３月６日のイベント時、私は中学時代の不登校について、「学校に行けなかったら死ぬと思って、心身症が出ても必死に抵抗してギリギリまで行き続けた」というニュアンスのことを言った（大意）。
貴戸本のこともあり、１９８４年６月（１５歳時）の自分の日記を読み直したが、当時の自分の意識はこんな明白な言語化をしていない*1。 もっと幼稚で魯鈍。 「抵抗できない規範意識に苦しめられていて、『レールを外れたらどうなるのだろう』という恐怖に怯えていた」・・・・など、もう少し精確な言語化ができたはず。 「死ぬと思って」云々というのは、不登校当時そのものに即した描写というよりも、現在の私の意識がそう考えないと持たないからそう言語化した、という意味合いがどうやら強い。
これはさらに後年の、「ひきこもり現役時」の心理を現在の私が言語化する際にも起こるもんだいだと思う。
- 規範レベルにおいて、現在の私の意識がまだ不登校や引きこもりを承認しきれていない、いや他者との価値観駆け引きの中で、言い訳的な意識動向に堕してしまっている。 負けている。
- 「現役当事者の心情を代弁する」という社会的役割から、「当事者としての社会活動（事業）」へ、主観的にも社会的にもシフトしてゆくべきかもしれない。 「ひきこもり」そのものを抽象的に考察する中から、具体的なアイデアへ向かうこと*2。 「このようにつらい！」という話は、それ自体としては嗜虐的な言語行為にしかならない。
- 「学校に行けない」「人と付き合えない」「働けない」というその impossibility（不能性）の内実については、たぶんいちばん語りにくいところだと思う。 それを語ろうと試みることは私にとって自傷行為に近いが、しかし為すべきなのか。
- 不登校・ひきこもりを「選んだ」のであれば、すぐさま自己責任論が回帰する。
*1:気がついてかなり冷汗をかいた
*2:「支援対象」から「活動主体」への比重の移行。
