id:Ririka さんがくれた見事な指摘（赤字強調は引用者）。
答えが出ない、または、どんな答えもありうる、「問い」ばかり探して、そういう、終わりのない「問い」に現在進行形で取り組みつづけることによって、目をそらしたい何かから目をそらしていられる。 そういうふうに、「問い」を問うこと自体が目的化しているような印象をうけたのです。
この問いかけは、僕のブログ活動そのものにも突きつけられていると思う。 今日のエントリーも逃避行動そのものかもしれないが、「何から目をそらしているか」について、ここまでの考えを記しておく。
- 「性愛の正当性」を問い続けることで、≪無能力≫（できない）を、≪選ばない≫（あえてしない）に置き換え、安堵することができる。（id:sivad さんの発言参照）
- 性愛に関する具体的な有力化（empowerment）が必要 → これまでの挫折経験（全敗）から、とても恋愛できるとは思えないため、チャレンジそのものを回避する。 「参加しない言い訳」としての恋愛論。
- 「女性一般」（絶対的女性）はないのだから、「無能力一般」（絶対的無能力）もない。 相対的無能力でしかないのだから、個別的チャレンジを繰り返すしかない。
- 「恋愛できない」＝「人間として価値がない」ではない。 「必ず恋愛しなければならない」ではないし、「恋愛乞食」になる必要もない。 ただ、「本当に性愛的承認は不必要なのか」は微妙。
- 承認について、≪価値評価≫のレベルと、≪必要≫のレベルを分けるべき。
- 積極的承認（「素敵！」）と、消極的承認（「それでもかまわない」）がある。
- 自分の存在価値すべてを「承認」に頼る必要はないが、だからといって承認される「必要」が消えるわけではない。 性愛的承認のみがもたらす成長もある。
- 「職業的承認の不在」（無職）は、自分の存在価値すべてを損ねるわけではないが、経済的困窮を脱するためには職業的承認は必要。 精神的にも、「自分は求められている」は必要かもしれない。
- 恋愛やセックスを望んだとき、「相手を傷つける」 と 「自分が恥をかく」 の２つしか経験したことがない。
- ≪私を望んでくれてありがとう！≫という返答のあり得なさ（への確信）。
- 「この人と付き合ってゆきたい」という積極的な気持ちや努力のすべてが「加害」になってしまう → 加害感情という名の被害意識に打ちひしがれている。
- 「相手のためになる」という経験がなく、可能性も信じられない。 → 自分自身が、すでに自分に期待していないのではないか。 というより、「可能性があっ」ては、困るのではないか。
- 自分の欲望と他人の欲望をともに封印し、問題を「なかったこと」にすることで、（自分と他人が）傷つく可能性を回避していたのではないか。
